奔腾年代第1章 不配表达

我这人是完全不怕鬼神的人我都不怕我会怕鬼？相比起来我还是尊重鬼多一点起码鬼不会跑来跟我谈人生搞得我无言以对我这样能说会道的人无言以对是有点跌份的好吧... 我很小的时候外婆去世我看到一堆人围着她的棺材哭自己忍不住也哭了那时候我还没意识到我在哭什么；后来我爷爷去世我在人多的时候没有哭也哭不出来因为觉得很虚伪但是后面身边只剩下米娜看着星星的时候还是哭了因为觉得失去了一份我不那么理解但是真挚热忱的对我的爱；后面米娜也走了唉我无话可说哭了很久好在当时身边还有个田圆多少还能对冲一下——对的我感觉米娜的爱和我爷爷啊我外婆啊对我的爱是一个份量值当我为了它哭一场因为那样的东西再也不会有了。

再往后黄银河的时候我哭是因为命运把她、把我都折腾得太厉害我没法反抗无能为力所以哭的是命运。

然后再往后就是嘉佳了那时候我就不是为了别的东西哭纯粹就是哭自己混得太惨把生活搅得太浑都不知道该怎么收场了... 那时候棺材钉死了一堆人在那里哭我看见老舅和叔叔也在抹眼泪多少还是有点心酸的——但是不多因为论活得辛苦我觉得他们比不上我因为他们不会把自己搞得那么复杂不是吗？人家们只要娶个老婆生点小孩努力干活扶老携幼一辈子也就过去了我特么连第一步都走不出去我有什么好心酸的今日葬你众人哭他日葬我知是谁对不对我不配为别人心酸... 简直精辟说句实在话人真不是配产生每一种感情的（准确地说是不配表达每一种感情）比如这种为别人心酸的感情我就不配——我告诉你吧圣母婊最大的问题就是不知道自己是个什么东西她（也有可能是‘他’不过还是‘她’多一点因为正经男人都很忙没功夫操那个闲心）平白无故就要替别人操心的不要太搞笑好吧... 这个时间已经是午夜了我一直在发呆我前面就说过死亡这个东西会冻结思想不论是谁离它太近都很难顺畅地思考我还行因为我自己有好几次差点就嘎了还算有点经验。

另外一方面是我这人天生的就爱胡思乱想哪怕这种时候我也得想点东西不然我可能就要莫名其妙地动感情我需要约束自己动感情的苗头不能让自己的感情跑偏到伤感上面去——确实没什么好伤感的我不配别人的下场比我热闹得多我怀疑将来我嘎了给我送终的要么就是叔叔要么就是我家里那俩个头发已经开始变白的老太婆... 其实如果我沿着这个思路想下去难免也会悲哀不过也就还好因为大多数的痛苦我都品尝过了痛苦可比悲哀刺激得多我是可以处理的。

痛苦啊悲哀啊其实也不难处理只要你心大一点把时间线拉长一点哪怕是嘉佳呢她也给过我很多快乐我觉得快乐比痛苦值得记住得多只要我心大一点就不要紧。

恐怖的是那种没有目标没有指望没有希冀的无力感就是你不知道做什么了不知道这辈子还有没有变好的可能因为你感觉自己被特别严重地破坏了可能需要很长时间才能好起来或者永远好不了——恐怖的是这个。

我三十岁的时候觉得这个世界上大部分的男欢女爱我都见识过了也应该麻木了其实不然这个世界上有千千万万种玩法别人总有办法让你破防的我并不像自己以为的那样铜墙铁壁。

一点点的痛苦或者巨量的痛苦我都可以端起来一饮而尽眉头都不皱一下神奇的是这玩意有个副作用就是绝望这个东西比较要命... 好在老子还算神奇动物在嘉佳眼里我是可以肆意作践的在旁人眼里在我觉得并不比她差的姑娘们眼里我还是一个挺有趣的人——其实我没觉得琴儿比嘉佳差她只是对无牵扯的性生活有点要求这一点嘉佳就做不到不是吗？这是一种男人性格男人更容易拔吊无情姑娘们也能这么洒脱我倒是没想到的讲真我虽然来往了很多姑娘但是以我的调性一个是我没遇到这种女人二一个是遇到了我就会主动规避——我说句不好听的我是那种上嫖都得挑三拣四挑个没完的类型怎么可能去浪费自己的时间和别人搞这种事那我还不如去红浪漫呢怎么的我像那种花不起二百块钱的人吗？别以为不出去卖的就干净反而是出去卖的更注意卫生... 我这个调性的最主要的原因是不缺我有时候为了身体健康半个多月没碰女人自己手头又实在没有姑娘你猜我怎么办？我回去找妞妞哎这个奇葩姑娘只要我拿着鲜花礼物去了跟她吃吃喝喝一番临走再给她放下一张俩三千的超市卡（这玩意叶总那里有的是规定了地方比如固定的某个山姆士或者沃尔玛）她可高兴了呢！我这次去了玩几天突然接触到别的姑娘有一段日子就不去了她也不找我不骂我继续过自己的生活我下次去了她还那样对我特别热情而且从来不计较我不辞而别——如果是以前的我就忍不住要问‘你特娘的是不是暗门子’了但是现在我长大了我问个屁那不关我的事——妞妞不是暗门子她只是一个非常无聊的姑娘生活里全是她看不太上的想怼她一下子的男人她不愿意不给就是骗别人的钱。

我的话她倒是能看得上但是我看不太上她所以我把自己看成是她的报应是她到处捞别人钱的报应——她那时候玩CF有个什么大傻子给她在游戏里买把枪值人民币一万块钱我都劝她你不行给小伙子怼一下吧不合适啊这个结果她对我破口大骂—— 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

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